【*独立宣言*】﹎与进食障碍分手√(只看楼主贴,第2页)[防暴方法] 

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知返jean

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Ed的其他新娘
      Thom在说些什么?他一直提到离婚,可我根本都还没结过婚(我当时甚至怀疑究竟我们俩当中的哪一个需要治疗)。把我的进食障碍看做---如果确实是进食障碍的话---一个叫做Ed的家伙好像很荒唐。Thom不断地说,“跟Ed分开”,“跟Ed离婚”。他可真够烦的,我怎么能跟不存在的人分开呢?
      刚开始治疗时,我否认了与Ed的关系。我知道我的生活不对劲儿,我也知道当涉及食物时我的行为很奇怪,但就是无法相信自己遇到了严重的问题。我知道看一位有着十五年以上进食障碍治疗经验的专科医生和一位来访者都是进食障碍患者的营养师都是我自己的决定,我当时还在参加一个女性厌食/贪食的治疗小组,但是我并不确定这一切是为了什么。我对自己说:“为什么把所有的钱和时间都花在治疗上?我其实没什么问题。”我一遍又一遍地问每一个专家:“你们真的认为我有进食障碍?”他们都点头说:“是。”但我还是没有被说服。毕竟,我所有的进食行为对我来说都习以为常了,我一直都是这样。另外,我还确信自己没有瘦到进食障碍的程度。
      我读了一本又一本有关进食障碍的书。在最初的几页,作者都会列出进食障碍的诊断标准。不知何故,我总是用这些标准来否认自己得了进食障碍。这个标准明确指出了暴食症一周内的暴食次数,我认为我还不到那个程度。这个标准还指出究竟瘦到多少才够诊断厌食症,再一次,我认为自己还不够瘦。
      于是,我发现自己置身于一个奇怪的新世界,身边的人都在告诉我跟一个我甚至不知其存在的家伙离婚。没有人能让我确信自己患上了进食障碍,但是我的支持团队却说服了我继续我的治疗。Thom对我说:“好吧,让我们先假设你没有进食障碍。那么,所有这些治疗可能造成的最坏的结果是什么?”当然,答案是即使我没有进食障碍,在治疗中我正在学会如何照顾自己,正在学习了解自己,并且慢慢健康起来。是这些说服我继续着我的治疗,治疗一种我自己都不确定是否患上了的疾病。
      我无法准确描述那些时刻---第一次认出Ed;第一次正视他的脸,知道那双眼睛从4岁起就开始折磨我;第一次意识到自己不是一个单身女人。这是一个渐进的过程。
      今天,我坐在治疗小组的圈子里,看着Ed的其他新娘。她们声称根本不知道这个家伙的存在,但我眼中的情景却是那么生动---Ed就坐在她们每个人身边,握着她们的手,有些时候,有的人就坐在Ed的腿上,我甚至看到Ed带着一些人在治疗室里进进出出。我看得到,但并不试图说服她们。我知道早晚她们会感到Ed在她们颈上的呼吸,有一天她们会在镜子里瞥见他,看到手指上的结婚戒指,但不是现在。今天,Ed的其他新娘还是单身女性---正在怀疑她们为什么要同一群患有进食障碍的女孩坐在一间屋子里---就像过去的我一样。

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真实的价值体系

      整整一个星期,我正常吃饭并参加了所有的治疗会面,一切良好。就在这时,Ed跳出来,说服我去暴食、清除---而且不告诉任何人。

      Ed说:“你明晚在治疗小组里必须说谎,告诉别人你进行得很顺利。”完美小姐插嘴说:“这样他们就不会认为你是个失败者。”

      Ed接着说:“因为我不允许你明天吃饭,所以你就不能和你的朋友去饭店一起吃午饭了,随便找个借口跟她取消约会吧。你妈妈打电话询问你近况如何时,你也要对她说谎,就说你做得特别好,不可能更好了。”

      Ed想让我对我最亲近的每一个人说谎。

      我想起在治疗中学到的方法---将生活中自己的价值体系与Ed的价值体系作比较。我发现Ed和Jenni在生活中所持的价值观完全不同,在Ed看来,对朋友和家人说谎绝对没问题,可对Jenni来说,这种不诚实让她自己很难受。当然,过去我一直是Ed怎么说就怎么做,然后为了包庇他又对所有人说谎。但是现在我知道说谎与我自己的价值观是相违背的。

      所以,尽管Ed想让我就最近的复发说谎,我还是决定按自己的价值体系行事。我告诉了每个人关于我的近况的真相。通过诚实,我得到了重返正途所需要的支持。

      说谎只是Ed和我得价值体系间的差异之一,另一点重要的差异就是对“瘦”的估价。Ed认为我的身材比内在的东西更重要,我的自我价值是由是否能够穿进一条特别瘦的牛仔裤所决定的;而扪心自问时,我知道瘦并不比其他的东西更重要,我并不以貌取人,当然也不应该以貌取己。当我按自己的价值体系生活时,我珍视的是我这个人,而不是秤上的一个数字。

      Ed的价值体系还允许我暴躁粗鲁地对待那些妨碍他的人。当我处于Ed影响之下,我会说出那些平常我不会说的话。有一次我对我的营养师Susan大叫,“我恨你!”她正妨碍Ed给我订的生活计划,所以他怂恿我喊叫并且说出一些根本不是我本意的话。我的价值体系不会让我冲着营养师喊叫,因为自重和尊重他人是我一贯的待人方式。

      当我第一次学着把Ed的价值体系跟我自己的分开时,事实令我震惊---我几乎总是活在Ed的价值体系里,当Ed需要时,我回去说谎、作弊,甚至偷窃。看到Ed对我的生活造成的深刻影响---不,是控制---真的让我怒火中烧,我为自己那么多次地听命于他赶到羞愧。不过我意识到虽然自己确实做过一些令人不齿的事,蛋没必要沉湎于羞愧中,因为我真正秉持的价值体系仍旧完整而牢固。我只需要努力让它在我的日常生活中做主---尤其是当Ed在我周围的时候。

      经过多少次的实践和挫折,我已经学会用自己真正的价值体系掌握生活。我的内心更加平和,因为我不再生活在矛盾之中,现在我照镜子,很高兴看见镜中回视我得人,那不再是Ed,而是我自己。

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不管代价有多高

      一开始,当Ed敲我的门时,我会打开门让他进来。他总是保证说就待一小会儿,却从不守信。我不会主动要他离开,于是他想待多久就待多久,而后走出门,留下一片狼藉的房间和疲惫、沮丧而绝望的我。我会发誓再也不让他进门,可到了下一次,我又会想“这一次会不同”,但是事实是,这一局面从来没有改变过。

      终于,在治疗的帮助下,我不再张开双臂邀请Ed。起先,我只是更加小心。当Ed敲门时,我还会回应,但仅仅把门打开一条缝。随后我很快意识到有了这一条缝,他就会把门完全推开并肆意践踏我的世界。

      所以最后我根本不开门。事实上,现在我家门上有四把结实的“防Ed锁”。在不能从门进来后,Ed开始潜伏在我窗户的周围,试图从哪里溜进来接近我。结果,我让房东给所有的窗户逐一都加装了锁。现在我整个家都是“防Ed”的。

      你以为Ed会就此罢手吗?当然不。他决定用电话联系我。我立即开通了来电显示以识别他的电话。当Ed拨打我的号码,来电身份屏幕显示的不是简单的“Ed”,而是他试图伪装成的“压力博士”、“我是痛苦”或者“Ery女士”。但我总能知道那就是Ed,而不会接起电话。

      Ed下一步会作什么?他当然是注册了电子邮件帐户。起先,我很容易地识别出他的邮件,地址是ed@aol.com。但他很快更改了电子邮件地址,此后我就经常接到主题是“想我吗”、“提醒:你很胖”和“10天内减掉10斤”之类的邮件。最后我找到一个很棒的过滤软件,能很容易地把这些垃圾邮件直接清除出去。但愿Ed不要再把我放进他的密友名单而发即时信息给我。

      但是Ed是不会轻易放弃的,他没准儿真会那么做。如果那样,我会采取必要的措施再次将他赶出在我的生活之外。我乐意做任何能够将Ed逼近绝路的事,正因为有这样的努力,我现在很好。而我知道放松警惕或停止积极防御是要不得的,Ed会趁机反扑。

      我不知道在你关上大门后Ed会想什么办法溜进来。他可能尝试窗户或者甚至是烟囱,他还可能尝试经由快递员来拜访你。如果你收到一封来自Ed的信,就把它当成装着炭疽杆菌或其他生化武器的包裹来对待,因为Ed的那些东西一样威胁着你的健康。要千方百计跟Ed分开并保持住。

      实在不行,你还可以去弄一张逮捕令。毕竟,警察们擅长跟Ed这样的蔑视生命的罪犯打交道,也许他们甚至会判他入狱一段时间。但是即使这样,你还是得小心---你猜Ed会用他监号的分机给谁打电话?

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      这一天,Ed都在我耳边不停的说话,中午因为很饿的时候才吃午饭,他就跟我抱怨:“把家里的东西都吃掉吧,反正你这一餐注定已经吃不好了,不如去暴食。”

       我没有听他的建议,我选择拿起手边的这本书,把内容敲进电脑里,来平复他怂恿我时我产生的动摇和焦虑。

       就这样我胜利了一次,就在我为这一个小小的胜利欢欣鼓舞的时候,下午洗完衣服他就又出现了,他悠闲的站在我房间的门口,倚着门抱着双臂,“你感觉到累了吧,去吧,去厨房的柜子里,把一切能吃的东西都吃进去,香蕉、面包、士力架。。。它们本来中午就该被吃掉的!”

      我这次小小的挣扎了一下,结果很轻易的就被说服,吃了一根香蕉、两个面包和一个士力架后,我看见了还开着的电脑和那本还没合上的书,于是我放下了手边的书,在我还没有完全沉浸在暴食中的时候,竭尽全力的向Ed大吼:“你这个骗子,你只想控制我!快点儿出去!我不会相信你!” 

      于是我就坐着打了一下午的字,更了一下午的书汗。。。

      Jenni,谢谢你,在我还没有告诉我妈妈,并且对我表示支持的朋友外出工作的时候,再次拯救了我!我今天一定会坚持,一会儿我会出去走走,不能给Ed制造单独和我待在一起的机会,给自己加油!

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lll1900写道:

我也买了这本书 可是看了触动不是很大。。也没什么作用的感觉。。 你催吐吗?是不是不催吐相同感受就少啊。。 看你收获好大好羡慕。。

      下多大的决心,就有多大的动力,我想要在他手中要回我生活的权利~开心      

      书中也提过,靠自己肯定不行,我准备酝酿酝酿告诉我的妈妈,然后我们一起想办法帮我走出进食障碍。

      小的时候不知道,但是我现在回过头来看,很小的时候,打我有记忆起我就是进食障碍,只是没有达到暴食的严重程度。因为我总是暴饮暴食,把食物当成我能抓取到的外界的安全感。那个时候就因为暴饮暴食,经常胃肠感冒,上吐下泻,这个小毛病一直伴随我,等到我高中的时候,我惊奇的发现,我的胃肠的肌肉已经把呕吐的动作记忆了(那时候还没有暴食症,只是暴饮暴食)。

 

      所以我从来不催吐,喝点儿水,就很自然的吐出来。当然这种情况也不可能全都吐出来。到后来病情比较严重的时候,就会希望都吐出来,然后催吐了,但是现在我在克制自己,我下定决心不会催吐了!

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基围虾写道:

 

 好、洋气的名痣、、、、要是我给进食障碍取名 就叫陈冠希张谋谋之类的。。。

 

 

话说冠希。。。是不是有点儿重口味了。。。要尊是介样,你的才洋气啊。。。吸烟

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葫芦妹妹写道:
支持一下,有电子书吗?我也正在恶性循环中……哭泣
没有的,我就是没有在网上找到,才去买的书,然后一字一字打上来,希望能给感兴趣和需要帮助的人提供一点儿方便!我尽快打完,到时候可以整理一下,你需要的话,到时候我可以给你发一份~大笑

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Anydreams写道:

其实我也有一定的进食障碍.. 都是以前节食减肥导致的,现在也在努力改变自己!

MM, 咱们一起加油! 微笑

好的,加油!也希望MM也能早点健康起来~

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cinyd写道:

说到心坎里了啊!最近正在戒暴中又一次失败。有点绝望。。

一定要坚持!咱们不怕反复,只要还在前行,我们才有可能和分离。加油!!祝福你!

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一枝翠花写道:

其实这就是典型的强迫症!好好治病吧!祝你康复!

谢谢支持!

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      十天木有更新,这十天里我的状况不太好。

      现在平静过来,只是感到十分疲惫,昏昏沉沉。癔症一如既往,有时会幻想些无所谓的事情,不过大多时候都是自我迫害,自己制造无价值感,自我贬值。

 

      但是我晓得无论第一天摔成什么B样,第二天我都有爬起来继续前行的决心。现在看来,融入家庭和社会被他人触碰旧伤的时候,我就会更糟糕,不形容陷入里面是什么感觉了,否则会给同样是Ed患者的朋友产生共情,怕影响她们的情绪。我觉得是时候翻出张德芬的那几本灵修书来看看了。

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浑身是针T^T哭泣

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甜甜宝贝儿写道:

加油

谢谢支持~
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