减肥一周年:运动,节食,闭经,暴食,恢复,反弹,重新开始——请健康地好好生活[成功经验,失败教训] 

回复:119 | 浏览:13327前一主题 | 后一主题 收藏

成功经验  |  失败教训  |  减肥方法  |  减肥知识  |  原创  |  转载  |  总结  |  减肥故事大赛  |  
        去其他板块

殷果子

可持续减重达人 薄荷减重指导师学员

等级:小树

财富:390

发贴:39

去TA的空间  看TA的资料

发送消息  加为好友

这将会是一个很长的帖子,因为这一年我所经历的种种,并不是三言两语就能说得清楚明白的。休谟说过一句很有力度的话,一个人由他的经历构成,也就是说,人生中没有任何经历是多余的。现在回头看看这一年所发生的一切起伏跌宕,成功的喜悦,固执己见的愚蠢,偏见和狭隘,为自己的错误付出代价的痛苦,被耽误的青春年华,终于重新走上正轨的平静心情,我只想说,减肥其实就是人生的一个小小折射镜,每个人在自己的路上都是孤胆英雄。不管我们曾经为自己的错误付出了多大的代价,在任何灰暗绝望的时候,都要努力相信,自己是美丽的,而且,每个人都一定拥有让自己变得更美的力量。

 

先简单自我介绍一下,大家可以叫我果子,成都人,92年11月生,西班牙某公立大学本科人文专业一年级在读。摆上一些数据:

12岁,157cm,57kg;

15岁,166cm,67kg;

18岁,一年前开始减肥的时候,167cm,约60kg;

去年9月下旬,在长跑中度过的三个月的暑假结束,167cm,50kg;

19岁生日那天,穿着厚厚的大衣靴子,在药店店员一种古怪的同情眼光中站在电子秤上,168cm,46kg;

今年3月末,51kg;

4月中旬荷兰比利时卢森堡三国10天游归来,54kg

至今,体重没有多大变化,这两天来大姨妈,身上略水肿,55kg左右。

请注意,我的身高年龄对应健康体重下限是52kg。

去年9月6日最后一次来大姨妈,闭经七个多月,今年4月14日在从三国游归来的凌晨的马德里机场厕所里,看到了大姨妈的痕迹;

跑步锻炼减掉20斤后整个人看起来精神苗条而健美,西班牙10点多才天黑的夏天夜晚,一路上的风景和汗水我到现在都难以忘怀;

节食最疯狂的时候只吃水煮菜和三勺米饭,曾以为自己这辈子都无法摆脱暴食症和抑郁;

男朋友曾经为我的无知和愚蠢生气到我一提起体重就说“不想讨论这个话题”的地步,去年圣诞节回家的时候妈妈一看到我就掉了眼泪,同学曾经惊讶地说我“怎么突然变胖了”而不知道暴食之后会水肿,也不知道我最绝望颓丧的时候对生命的意义产生了深深的怀疑。

论坛里的已经有了太多的经验和劝诫,我也知道很多弯路如果不自己去绕是走不出来的,但我还是要坚持写下来,一点一滴,也算是给自己的一个记录和总结。

至少为了未来,一定要理解和谅解自己的过去。

 

一、小时候的我是个胖妞

我妈说过一句很言简意赅的话:“你胖?吃出来的!”

据母上大人回忆,小时候我不爱吃奶,家长们急得团团转,最后还是我外婆拿不知道哪个中药偏方硬生生打开了我的脾胃,从此之后大胃王一发不可收拾。大人们都觉得能吃长得壮是福,所以对着整天吵吵嚷嚷要吃的我也没什么阻拦。我两三岁的时候就能一个人吃掉一条一斤重的鱼,小学时候天天抱着蜂蜜土豆干奶粉直接往嘴里倒,十二三岁的时候是每顿饭吃肉吃到撑为算,一口气能吃六版德芙巧克力,蔬菜和饭一点不碰,上高一时晚饭能一口气吃掉两大碗海鲜面,食堂餐盘统统吃得干干净净还意犹未尽。现在想起来,按中医的说法那该算是脾虚,食欲过旺又运化不通,西医的诊断则是内分泌失调。

 

二、第一次健康减肥

初三的时候第一次想到了减肥,靠的是不吃晚饭和隔天跑800米,两个月后居然小有成就,不过很快随着生活习惯的恢复反弹到了以前的水平。高一结束的时候我的体重达到最高记录67kg,碰巧高二第一次有了真正减肥成功的经历,那时候因为健美操比赛如果拿奖高考会加分,开始参加一周一次2小时的有氧健美操加无氧肌肉训练,平时早上中午正常吃,晚上只吃一道蔬菜和米饭,每晚还要做90个仰卧起坐,90个背后起。那是2009年,三个月后夏天来临的时候,167cm的我达到了55kg,后来就算恢复了以往的饮食并且没有保持运动,体重只反弹到了不到60kg,并且一直保持到了出国。

 

三、一年前的夏天

一年前的这个时候我正在环游西班牙,美丽的南欧土地,我亲爱的第二故乡。到这里的四个月里一切都新奇刺激,抱着享受乐趣的心态,对当地美食包括垃圾食品统统来者不拒,经常大晚上还一口气吃掉一大袋切片面包,蛋黄酱拌土豆,烧烤鸡翅,披萨,饼干,巧克力之类的东西,外出聚会的时候更是大快朵颐。在马德里跟几个朋友聚会,在自助餐上吃得正high的时候,一个朋友突然对我说,你变胖了耶,跟去年夏天差不多。去年冬天你还好瘦的!(那年冬天满18岁,女孩子开始稍微变了点身材和模样,加上在食堂只挑便宜的蔬菜买,比较清淡)

这样一下倍受打击,加上刚刚开始和初恋交往,觉得这样下去不行,要改变形象!

我想到了高二时的成功经历,采取了健康的运动方式。那时候虽然知道了薄荷网,但几乎没有用到它,甚至起始体重都不知道,也不懂卡路里、营养搭配、加餐和运动频率强度等等。饮食习惯没什么大的改变,早上我胃口很大,现在算来能大概能达到600kcal,因为如果不吃那么多在午饭前会饿,那时候我是很怕饿的,而且饿了一定要赶紧去吃,中午还经常直接热一盘烤鸡或者酱烧牛肉和着米饭吃,晚上则吃盛上一盘的油炒生菜和米饭,馋的时候还是一口气吃下一整包饼干或者炸土豆块,还和男朋友吃很油腻的宵夜之类的,但运动量则是一开始就比较大:也许是因为以前有运动的底子,经过短时间的适应,我很快就达到了连续长跑约1小时20分钟的水平,大约隔一两天一次。我从5月末开始跑步,到6月18号去格拉纳达玩的时候,在借宿的屋里称重,虽然不知道准确程度,但数据是53kg。现在想起来,那是最健康的方式:饿了就吃,不吃得太撑,适度自制,坚持运动,而且并没有很在意减肥这件事。6月24号开始到8月初,我发现自己非常喜欢主食面包(并非缺乏碳水化合物造成的对淀粉的渴求,而是喜欢那种外酥里嫩的口感),天天都要吃上250g那种长法棍,现在算下来这主食都能有700kcal了,还不算我超过600kcal的早餐,然而我仍然在坚持运动,虽然不清楚体重有没有掉(那时候我对体重惊人地迟钝,整个夏天只称过2次),但是很明显感觉那个月气很足,精神非常好。古人说食谷生气,大概就是这个道理。8月初我到Mallorca群岛老师家玩的时候,她就对我说“你现在的模样刚刚好,不要再瘦了”。

然而从那时候开始,就逐渐地开始有些走火入魔了。突然觉得“碳水化合物是洪水猛兽”,早上照旧大胃口,但是中午开始重新吃米饭,而且吃得不多,晚上也放弃油炒菜,吃起水煮菠菜和西红柿来。9月中旬的样子我去称了一次重,那时候已经50kg了,然而在外面走的时候开始常常感觉身上无力,说话中气不足,甚至有一次,在吃完水煮菜后出去跑步,明显感觉身上缺血糖,浑身虚弱无力,发抖,行走困难,还是勉勉强强支撑着自己走到男朋友家喝了点橙汁才缓过劲来。现在想来,健康体重下限果然有它的道理,至少对我适用。不要试图超越自己的底线,在一切事实证据告诉你唯一的可能性时,不要因为狭隘和愚蠢拒绝自己的理性。尽管这样,9月6号还是来了正常的大姨妈,那是我在今年四月恢复前的最后一次。

 

四、透支

一方水土养一方人,西班牙这地方也许是因为地势原因,天黑天亮都特别晚,尤其是夏时令的时候,因而作息时间也比国内大约晚两个小时。一般人早上八点到九点吃早饭,两点到三点吃午饭,晚上九点至十点吃晚饭。大学开学后,每天下午两点下课的时候我已经饿疯了。碰巧刚开学事多人杂,一忙起来饭也不大认真,经常晚上学习到十点多就饿了,但那时候想着减肥就开始忍着不吃。结果这么一下来老是饿着,很快我就发现自己,瘦了。那时候还愚蠢地窃喜,继续削减自己的食量:早上开始只吃到300kcal多一点,中午只吃两勺米饭,一点点豆子和蔬菜,晚上则是完全无油的蔬菜沙拉或者水煮菜,最多加一勺米饭。10月17号去称的时候,只有47kg多一点,而大姨妈正如我所预料的一样,没有再来。

接着,到了11月初我生日聚会的时候,第一次发生了一件令我奇怪的事情。我和大家一起开始吃饭,然而大家都吃完的时候,我停不下来,把鱼肉吃完吃鸡肉,吃完鸡肉吃蛋糕,蛋糕吃完吃薯片,大家吃零食也差不多饱了的时候,我还想吃,而且吃的时候,身体好像根本不是自己的,一点也不受控制,到最后大家眼睁睁地看着我一直吃一直吃,狼狈得不知道该怎么收场。现在回忆到当时的情景,我只想起了论坛的一个帖子《你不是暴食,你只是饿了》。

很可惜,我仍然对此一无所知,或者选择直接忽略。

而且,这种事开始变得越来越频繁:在男朋友家吃掉500g饼干,又跑去买了一个大香肠馅饼,两份油炒肉和土豆鸡蛋饼;一口气在聚会上吃掉好多好多肉和面包,又开始不停地吃大块大块的烤土豆,连男生都没我能吃;某个早上一连吃了一个大披萨,三份土豆鸡蛋饼,一块烤排骨,一根法棍,两个巧克力蛋糕,水肿到第二天发烧的地步;在中午和朋友吃了两大盘烤肉和土豆之后,晚上又继续和男朋友吃了好多奶酪、猪肝酱和法棍,之后还不停地吃着巧克力杏仁饼等等甜食;跟同学出去吃自助,我简直可以跳过其他的菜,直接一直不停地吃各种土豆和甜点。对这种油腥食物和甜食的病态渴求,告诉我问题的根源在于,我平时几勺米饭蔬菜的“正常饮食”,根本无法满足对身体的需求,一天饿上三四次,而我居然还得意洋洋地忍受着饥饿。节食和暴食的循环,让我的脾胃一直处于饥饿和过饱的状态;从11月到1月,我还在坚持1个小时的长跑;过低的体重,让我面黄、脱发、情绪低落、闭经、怕冷……

就在这样的状态下,圣诞节我回国了。那时候大姨妈已经三个多月没有来了,而全身上下,瘦得像个痨病鬼。妈妈哭了又哭,发脾气,可惜,我还是不懂。真正的噩梦,要从我回西班牙之后开始。

 

五、暴食的真相

我现在关于一月到三月的回忆,是一连串的混乱。突如其来无法抑制的焦躁和疯狂的食欲,让我常常无法抑制冲动地从街头吃到街尾,在撑得浑身难受的时候,才昏昏沉沉地睡去。这种事发生的频率越来越频繁,越来越难以控制,食量越来越大,暴食后精神越来越萎靡,完全无法干其他任何事。我尽量试图像正常人一样饮食,一天一杯生米,大约160g,炒两三个菜,但我很快发觉到,欠身体的太多太久,这点补偿根本不够。暴食仍在继续,大姨妈仍然不来,我的生活秩序渐渐被越来越频繁的发作摧毁。我试图转移注意力,试图让别人监督自己,试图自控,然而奇怪的是,一向理性、自控能力强的我,在这种冲动发作的时候,根本失去了对自己的掌控能力。其实,和自己的身体作对是最愚蠢的事,你欠身体多少,迟早都要以一种不堪的方式还回来。节食,特别是长期的节食,无疑是把自己往反弹或者暴食路上推。不极端或短期的节食,迟早会反弹;极端或长期的节食,后果只有暴食。对我来说,只有运动减肥才是不会反弹的唯一健康减肥方式。减肥人群的单一目标造成的高压、敏感、脆弱的心理状态,在面对暴食这种身体索取补偿的行为时,将进食和情绪紧紧联系了起来,从而造成恶性循环。不了解暴食的姐妹,请不要为自己扣这顶帽子,要意识到暴食,一定是由于节食造成的,不要因为情绪低落而自暴自弃。尽快恢复正常饮食,这样你就不会陷入真正的暴食症的深渊。作为一个曾在悬崖边缘上徘徊的人,我想让你相信我,这种绝望你是不想体验的。

 

 

 

六、大姨妈回来了

 

1月下旬我停止了运动,而经过两个月的暴食,我的体重涨到了51kg,然而到4月5号到14号去荷兰比利时卢森堡旅行的时候,我的暴食仍然在发作:巧克力、华夫饼、奶酪、披萨、各种垃圾食品、面包、蛋糕……我已经受够了暴食,早就不再想着减肥,只求能摆脱这个漩涡,做一个普普通通的正常人,吃的冲动发作的时候也不再苦苦阻拦自己,甚至怀着自暴自弃的心态大口大口地吞下成堆食物。十天的旅行,几乎没有哪一天不是吃撑了才睡着的。然而就是在回到马德里那天凌晨,我在机场厕所里看到了消失了七个多月的大姨妈。那一刻的心情自然是狂喜的,我清清楚楚地明白,欠身体的,终于算还回来一部分了。也许如果我多吃一些米饭等健康食物,好好坚持一段时间,是不必靠吃垃圾食品反弹到54kg才来大姨妈的,但可以肯定的是,闭经,是身体受到损害的反映,而弥补损害必定要付出额外的代价,代价大小则视损害时间长短和强度大小而定。如果说我最后一次来大姨妈是50kg,那么多出来的这4kg就是身体为恢复损害而索取的代价。我没有什么多吃米饭红肉或者红枣红糖等等的经验,也不知道如果我采取更健康稳定的方式弥补损害是否会反弹得少一点,我只知道要恢复节食造成的损害,没有能量积淀是不可能的,所以一定要吃,只要你能吃,有能量,有营养,就不愁身体能恢复。我们的身体都有惊人的自愈能力,好好珍爱自己,身体一定以最好的状态报答你。我知道很多姐妹放不下心里这道坎,在健康和身材之间不知如何抉择,我不会谴责你们无知或者愚蠢,因为每个女孩都希望自己能苗条美丽,我就是这条路上走过来的,而我只有在犹豫徘徊中付出了更为惨痛的代价后才彻底醒悟。人有时候不吃到足够的苦头,是不会顿悟的。我吃到的苦头就是被暴食的后果,妈妈辛辛苦苦工作赚来供我在物价高昂的西班牙好好读书生活的钱被我在暴食的时候大把大把地浪费;学法语的计划几乎搁浅(这一点最让我心痛,我的计划是硕士学业在法国完成,语言学习的推迟无疑是一大打击);我本来可以多看更多的好书,更多电影,有更多时间关注周围的人;我本来能多看几遍笔记,为完成一份更好的报告参阅更多书目;我那么年轻,本来应该充满朝气、阳光、活力和聪慧,却因为为自己的愚蠢付出的代价而变得萎靡、悲观、绝望、灰暗……

我本来可以拥有更好的生活。

 

 

 

 

七、我们为了什么而减肥?

 

旅行归来之后,虽然大姨妈回来了,但我发现自己陷入了长期的情绪低迷期,这种状态甚至比暴食本身还要影响正常生活秩序。原因很简单:我比以前胖了。

 

事实是,虽然我可以肯定自己已经没有了以往那种可怕的暴食的冲动,但食欲有时候仍然过于旺盛,加上我因为情绪低落而放任自流,所以有时候吃得会很多很撑。质的变化是,我不再认为这是暴食。

出于爱钻牛角尖的天性,我想知道为什么胖了瘦了对我来说,会那么不正常地重要。在和妈妈的谈话之中,我渐渐地摸清楚了事实的真相。从小到大,我都是个思维很深但很狭窄的人。我的抽象理解记忆能力很强,然而缺乏灵活变通;我从小不合群,爱闷着头一个人看书,缺乏与人交往的现实经验,以及不同的视角和关注点。后果是,我是一个容易钻牛角尖的人,所谓一叶障目,不见泰山。

 

刚开始减肥,其实并不是把它当成一个了不得的事业,不觉得这件事有多重要,朋友的话只是提醒了我一下,哦,最近这几个月吃得有点太过了,该收敛收敛,运动运动调整一下体型;第一次有了男朋友嘛,也许自己苗条一点他也会觉得我漂亮一点(这个心态其实也解释了为什么我去年夏天几乎没称体重也完全没关心过卡路里之类的事,说实话我并不是很在乎减肥的速度啊成效之类的),但总之,减肥只是为了我自己活得更好更满意,而不是为了讨好别人的眼光;自尊、自爱、理性、健康、独立的人才是美丽的人。掌控自我这条路很坎坷漫长,我们都会跌倒,会受伤,但都会在这过程中慢慢成长成熟。在还没减肥的时候我男友就对我说你这样很好看,稍微胖一点,做做运动也许会更好,说我一直有自虐癖和完美主义倾向,要我对自己好一点,放松一点,过得开心一点。我在最瘦的时候跟他分手的,胖起来一点以后,他的朋友都跟他开玩笑说我反而比跟他在一起的时候还要漂亮些。我的朋友知道我好久不来大姨妈,都说我长胖点是好事,都要我多吃点营养的东西。更不用说我亲爱的妈妈,一直以来鼓励我要坚强要善待自己,一定要我好好长几斤再说,暑假回去跟她一起跳操跑步健康减肥。真正你值得珍惜的人,都不会太过在乎你的外貌这种小事的。他们会在乎你是不是健康快乐,是不是有更辽阔的视野,更丰富的兴趣,对自己更有信心,更有把握感,是不是自爱自尊,能够独立担当起自己的一片天空。他们中最重要的就是——你自己。

 

 

 

 

 

 

我的错误在于,渐渐的牛角尖越钻越深而不自知,觉得胖和瘦变成了评判一个人的唯一标准,目光越来越狭隘越来越偏激,早就脱离了正常轨道,成了一种真真正正的精神折磨。这种盲目的追求低体重带来的后果就是节食,紧接着就是饥饿造成的暴食。请注意,这里的饥饿不是上了六小时的课没吃东西的短暂期间内的饥饿,而是长期节食之后身体对营养和能量本能的渴求。暴食的经历给我造成那么多负面精神影响的原因是,因为一个人是永远无法与身体相抗衡的,而我对自己行为的失控以及完美主义倾向的要求必然导致一种强烈的痛苦、愤怒、负罪感以及紧接而来的抑郁、萎靡、低迷。在过去的几个月里,我一直试图弄清我暴食的原因,现在我的结论是:节食造成的生理性饥饿是根本原因,情绪化是次要原因。

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

回来之后这一个月我都吃得很多很油,跟低迷的情绪有关系,而且上个月是14号来的大姨妈,这个月直到昨天才来,所以想着多吃点补补身体亏损的营养,确实也没有忌口。昨天我去接从马德里来玩的同学的时候,去面包店买了个很大很腻的巧克力烤千层饼,午饭吃了很多很油的排骨和土豆鸡蛋奶酪火腿外加很多面包,吃完饭又去买了个奶油蛋糕,晚上即使仍然有点撑还是去忍不住买了一袋175g那种杏仁烤曲奇饼,几乎都是我一个人吃光的。我同学看着问我是不是特别爱吃甜点,我一想才觉得很奇怪,说没有啊,这里甜点都太腻了,我平时几乎都不会买,今天不知道为什么突然买了这么多来吃。结果今天早上大姨妈就来了,血量波涛汹涌的。今天早上吃了两片面包鸡蛋喝了杯牛奶,午饭我们吃了一大盘油超重的土豆煎鸡蛋外加八大根奶油焗排骨,完了我还买了个小甜点和一杯250mm的酸奶,晚上去朋友家吃了好多西瓜樱桃,薯片,大概十多片全脂山羊奶酪(我超爱吃奶酪配法棍),三四块很大的杏仁曲奇饼,一串烤鸡肉,一大盘油腻腻的炒面(我朋友说这一大盘她看着都觉得分量吓人,我居然一下都吃光光了,还吃了四五块她没吃完的排骨),而我一点也不觉得这是暴食,一路吃得很开心啊,每种食物都好美味。虽然她们都说我太能吃了,不过没关系嘛,我本来就是个吃货,暂时当个稍微有点胖的吃货也不坏,至少能先把身子养好,再慢慢来跑步减脂塑形。吃自己喜欢吃的,好好吃,有点自制就好,吃饱不吃撑,因为其实我通过吃甜点这个例子想说的是,听从自己身体的才是最好的,我们的身体有自己的规律,好好珍爱它,善待它,这样才能保证最佳的生理和心理状态。

 

——————————6月更新

谢谢所有留言和支持的亲们,不管是大姨妈不来,节食或者暴食而感到痛苦,我们都能够感同身受,互相理解。果子现在已经不减肥了,这个决定并不是我以往好几次的那种主观的信誓旦旦,而是经历了这一切之后的释然,一个自然而然的结果。自己又一点都不肥胖,体型线条因为长跑锻炼也一点都不难看啊,为什么还要拼命钻牛角尖折磨自己呢?随着生理的健康,我感觉自己的心理也获得了痊愈,不再纠结于那一两斤的胖瘦,也不再整天只关注减肥节食锻炼或者暴食,而是活得更开阔更有情趣了,家居,美食,厨艺,学习,电影,阅读,旅行,朋友聚会……我现在过得很充实快乐,因为我过去所走的弯路不是白走的。希望JMS也能健康快乐起来,我会在这里一直为大家加油的~

 

想说的差不多都说完了,希望对JMS有一些帮助。有问题尽管留言问果子吧:)

 

 

clivia

可持续减重达人 薄荷减重指导师学员

等级:参天大树

财富:1867

发贴:112

去TA的空间  看TA的资料

发送消息  加为好友

看题目就觉得和我的经历好像,先回复一下谢谢分享,再仔细看,我们一起加油吧。

miaow_w

可持续减重达人 薄荷减重指导师学员

等级:菩提树

财富:5067

发贴:2167

去TA的空间  看TA的资料

发送消息  加为好友

偶总是及其崇拜有耐心写长帖的人强玫瑰

evelynshui

可持续减重达人 薄荷减重指导师学员

等级:参天大树

财富:1715

发贴:164

去TA的空间  看TA的资料

发送消息  加为好友

看完了

evelynshui

可持续减重达人 薄荷减重指导师学员

等级:参天大树

财富:1715

发贴:164

去TA的空间  看TA的资料

发送消息  加为好友

很喜欢楼楼 内心独白诠释的很好i我也是反复受过折磨的人 到现在快7个月没来Mc了一直在吃中药i可以看看我写的贴i现在好好吃饭i希望mc 快来ibytheway我也是成都的

avrilvv

可持续减重达人 薄荷减重指导师学员

等级:小树

财富:319

发贴:46

看TA的资料

发送消息  加为好友

好熟悉的经历哎。。。。。。

放不下的梦

可持续减重达人 薄荷减重指导师学员

等级:神木

财富:3310

发贴:305

去TA的空间  看TA的资料

发送消息  加为好友

我太理解你了,我们经历好像,我也写过一篇,和你的差不多,其实,我们都发现了一些真实的关于减肥和身体的东西,是值得

大苍

可持续减重达人 薄荷减重指导师学员

等级:大树

财富:1049

发贴:91

看TA的资料

发送消息  加为好友

君之蜜糖

可持续减重达人 薄荷减重指导师学员

等级:树妖

财富:2901

发贴:47

去TA的空间  看TA的资料

发送消息  加为好友

写的很好~减肥是为了更加爱自己~不是为了恨自己~

南音say-

可持续减重达人 薄荷减重指导师学员

等级:大树

财富:655

发贴:191

去TA的空间  看TA的资料

发送消息  加为好友

写到很好~

yishufans

可持续减重达人 薄荷减重指导师学员

等级:参天大树

财富:1349

发贴:133

去TA的空间  看TA的资料

发送消息  加为好友

写的真好,体重不是评估一个人美丑的标准

楼主这么年轻,尽情享受美食吧,然后养成良好的运动习惯

这才是美丽人生~~~

cyniris

可持续减重达人 薄荷减重指导师学员

等级:魔力树

财富:9035

发贴:1435

去TA的空间  看TA的资料

发送消息  加为好友

好贴收藏了!

shanmeiyy

可持续减重达人 薄荷减重指导师学员

等级:大树

财富:618

发贴:26

去TA的空间  看TA的资料

发送消息  加为好友

健康的美丽才是真的美丽。人生很长,减肥不要太急于求成,慢慢来要健康减肥,一定要健康。

很喜欢楼主的那句“其实,和自己的身体作对是最愚蠢的事,你欠身体多少,迟早都要以一种不堪的方式还回来。”我也深有感触,所以jms善待身体啊,她才是真正一生伴随你的。

熊猫猫熊

可持续减重达人 薄荷减重指导师学员

等级:树妖

财富:2120

发贴:29

去TA的空间  看TA的资料

发送消息  加为好友

锻炼也是养身体的一种啊 说实话 看楼主吃那么多超高热量的 我有点怯...

莫莫小白

可持续减重达人 薄荷减重指导师学员

等级:树妖

财富:2318

发贴:341

去TA的空间  看TA的资料

发送消息  加为好友

现在心情超级低落,就看见了楼主这篇文章,很有感触,我对现在的自己很不满意,生活,状态,环境,身材,等等一切都不满意,我也爱钻牛角尖,我不得不承认我也目光短浅,不合群,不喜欢 和朋友走动,追求完美,可是总是觉得不满意,羡慕别人,羡慕别人所有的一切,为什么别人就那么瘦,为什么我就不能再瘦一点等等

         返回