暴食感触,by loveunot——在百度暴食吧看到的,觉得分析的不错就转载了 

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auspex

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这是我从百度暴食吧转载的,发帖人是loveunot,这些是她的经历吧。。。我看了,心下有感,觉得有些分析的很对就转来防暴团了。。。希望大家也能进一步认识到自己存在的问题,最后能够克服这一切。

原文如下:

昨天看了百渡的暴食吧还有暴食症吧,突然发现原来有这么多人都在和我一样经历着这样的痛苦,我从来没有把暴食这个事情比较完整详尽地写过,现在没有什么事情,看看别人也有写自己的经历,我也写写吧,杂乱无章的写写。

这些贴吧上面的人,都写了自己一次会吃下的东西,哇,有的人真的好能吃,完全难以想象可以吃下那么多东西,可能有夸张的成分在里面吧,我说说我自己吧。但是我想我说的这些,那些正常人,没有经历过这些的人,肯定难以理解吧,但是这些都是现实存在的啊。我也不知道,我一次可以吃下多少,我只知道那种想吃的感觉完全不可遏制,感觉要把屋里能找到的东西全部吃完,如果吃完了,还没有到自己完全受不了的时候,就会想出去买。在还没有到自己完全撑不下的时候,如果这个时候停下来,人就会发狂,有的时候我就想这种感觉就像吸毒一样,心里面只有一个念头,就是赶紧找到食物,然后吃下去,如果有的时候,那个食物是需要等待才能吃的,比如说冻室里的东西,要在微波炉里面弄熟之后才能吃,在等待的时候,就会非常非常难受,或者在等待的时候去找其他东西来吃。

而且暴食有时真的可以叫做饥不择食,其实我是对食物要求有点点高的人,难吃的东西一般都不吃。但是在暴食的时候,管它什么东西,只要能吃就全不吃,因为好像追求的就是怎样让肚子有那种很撑很撑的感觉,虽然那样撑非常难受;我平时虽然也有点点喜欢做吃的,但是暴食的时候,再也不会讲究精致美味了,真的是只要能持久吃,况且暴食真的能吃下很多东西,如果全都是吃自己喜欢的东西,会花很多很多钱,完全不可能支付的起,有的时候为了达到那个撑的程度,不得不选择自己不是那么爱吃,而又便宜一些的东西,或者就是家里现成的。

至于那种撑的感觉,真的是非常难受,撑到最后感觉到肚子里面强烈的压力,肚子真的像要是爆了一样,做也不是,站也不是,感觉比疼痛更难以忍受;但是在没有撑之前,却又非常想达到这种感觉,就像那些人酗酒一样,明明知道很难受,追求的就是那种眩晕的感觉。有的人一般暴食之后都会吐,就是暴食+催吐,但是我根本就吐不出来,我也尝试吐过,只能吐一点点,根本就吐不出来什么东西,都是一些消化液而已。以前我一般都是导泻,就是吃番泻叶泡的水喝,我查了一下,我每次的用量超过了标准用量好几倍,而且这些东西吃多了,对肝肾很不好,还有就是会得大肠黑变病或者直肠癌,而且吃了那个东西,肠子会很痛很痛,绞痛,难以忍受,疼起来感觉像在地域挣扎一般。吃这个东西就是为了抵消一些因为暴食而增加的体重,而且吃了这个东西之后带来的痛苦,有的时候也会提醒我不要再暴食了。但是我现在没有吃了,因为这段时间暴食有点严重,也许在还没有排泄的时候,我又开始下一轮暴食了,所以吃了药也等于没吃。现在的情况是几乎每天都暴,晚上睡在床上根本就睡不着,撑得难受,但是第二天醒来又想吃了。有的人吃果导片,不知道会不会好一些,我以前初中的时候有点便秘,吃了果导好像没有效,所以现在我也没有尝试过。大部分人都是吐吧,我觉得吐也没有什么啊,至少不会长胖吧,但是看贴吧里面的人把吐也写的非常吓人。

至于体重,我记得去年12月的时候还有48kg的时候,现在我根本就不敢上称称,应该有一百三十好几,我每天看见体重计心里有莫名的痛楚。暴食症有点严重是从元旦节开始,因为马上要考试,压力有点大,本来我这个人心理素质不是很好,受情绪影响很大,有点事情心理就容易出问题,但是暴食真正严重是从考试完后,因为考的很差,心里超级郁闷,不知道以后该怎么办,最严重就是春节后了,必须找工作,但是一点不想工作,成天暴食难以控制,就到了现在这个地步。连续每天都暴食也不采取什么催吐或者导泻,一天基本上可以长1-2kg,现在脸长得非常圆,摸到身上哪里都是软的脂肪,衣服全都穿不下,连运动服穿起来都非常挤。因为每天都暴食,血液里面的葡萄糖,氨基酸的代谢物等含量很高,四肢一种都是肿的,有的时候小腿都是肿的,而且关节弯曲的地方又非常刺痛的感觉,我想是不是我体重增加太快了,皮肤要被涨破了。还有就是吃多了,肝脏的部分就会很痛,我想再像这样下去,很快就会是脂肪肝还有糖尿病吧。

 

难以想象我现在还可以这么平静地把这些东西写出来,看看我现在这个样子,连去死的心都有了。不愿意接受自己的行为,不愿意接受自己的样子,觉得自己是个神经病,别人不能理解,也不相信有什么办法可以改变现在的状况,不相信自己,也不相信其他人。害怕出门,和朋友疏远,不愿意别人看见自己这个样子,不愿意别人知道自己的行为,已经觉得自己在别人眼中是一个怪物了。有的时候会想,有的人连饭都吃不上,自己这样暴食太糟蹋食物了,而且非常浪费,况且花的还是父母的钱,觉得自己真得很没用。

其实我暴食是很多年前就已经有的事情了,最早是刚刚上大学的时候,那个时候住校,心情不好的时候,就喜欢买零食来吃,有的时候一晚上坐在电脑前不知不觉把一盒1kg的饼干吃完,但是那个时候根本不知道这是暴食,只是想吃就吃了,也没有撑到现在这个程度。但是也在不知不觉之中,体重从九十多长到了一百二,当时也觉得没什么,觉得可能是发育期过了都会发胖一点吧,对体重都没有怎么在意。后来回到家住,吃得稍微正常一点,只是觉得胃口比高中变大了,而且更喜欢吃甜食和膨化食品了,当时还不算作暴食。后来交了男朋友,男朋友说我胖,还有周围同学朋友的影响,开始关注自己的体重了,决定减肥。因为我一直都在跑步(最近长得很快,可能也跟我没跑步有关系吧),我想运动减肥可能对我作用不是很大,所以就只有节食了,我有五天都不吃东西的经历,瘦得很快,节食的时候,真是难受,晚上根本睡不着,一闭眼脑子里面全是吃的东西,我也不知道当时怎么有那么强的毅力忍住,大概一月瘦了二十多斤,但是后果也是非常严重的,节食忍不住了,就会去暴食,专门吃高糖分高脂肪的食物,吃了以后,会很担心自己的体重,然后就吃泻药,就这样循环往复。一般我去了男朋友家后再回家的时候,暴食得特别严重,可能是对男朋友很多地方不满意的原因吧,不过这也影响到后来,一般和男的有什么问题的时候,我就会暴食。中途有段时间暴食得有点严重的时候,我去看过医生,记不清楚是心理医生还是精神病科医生了。我觉得暴食的人的生活是非常痛苦的,但是这种痛苦又是难以表达的,很多正常人难以理解,我以为医生会理解,但是那医生一点都不理解,只是对我很和蔼的笑,但是是很假的笑,比做销售的还要假的笑,什么情况也没有多问,就给我开了百优解,吃了也没有什么效。所以我觉得那些心理医生,一样漠视病人的痛苦,而且我去看的那个医生还算是我们这里医科大学附属医院比较好的医生了,现在还有看见她在电视上作心理类的节目,真是很无语,心理医生根本就是骗人的,我总算明白了。

上面这一段大概是三四年前的事情了吧,后来我和男朋友分了手,之后也懒得关注自己的体重了,就想吃什么吃什么,不过应该算不上暴食,就长到了一百一十多斤,只是大概一个月暴食一次,就是心情不好的时候,之间事情也很多,也觉得暴食在生活中也不那么严重了吧,体重有时重一点有时轻一点,有的时候还自然减到一百零几,可能使我比较爱运动的缘故。但是我知道,我并没有完全摆脱暴食,因为我还是会偶尔暴一次的,而且我也知道,暴食是根本难以摆脱的,就像减肥,感觉减一次肥,就要终身减肥了。

不过,后来暴食又找上我了。因为我又想交男朋友了,所以又有点注意身材了,后来交到了一个男朋友,因为几乎每天都在一起,加上我又想注意身材,所以也没有什么机会暴食,那个时候是夏天,体重本来会偏低一点,大概一直都是一百的样子。后来就是最近半年,男朋友去很远的地方读书了,我们的关系也就不是很明确了,加上中间发生了些莫名其妙的事情,我又开始暴食了,其实最主要的原因,应该是我很想把体重保持在47kg左右,所以我一直去健身房,还有节食,但是这些最后都会导致暴食,又变成了循环往复的过程,我也不知道为什么我会想把体重保持在47kg左右,我只知道这其实根本不可能,因为我曾经胖过,那些脂肪细胞存在,或瘦或胖只是脂肪细胞的大小变化而以,保持很非常非常难受,因为要完全控制饮食。

 

而且我觉得现在也不是节食导致暴食这么简单的问题了,当然最开始的时候情况是这样的。因为节食,机体会产生很强大的进食驱力,节食的时间越长,程度越强,这种驱力也就越强,当人无可抵抗这种力量的时候,就会去进食。因为这时驱力已经大大超过了一般进食时候的驱力了,所以人往往吃很多很多东西,就是暴食了。而且,节食的时候,饥饿感非常强烈,必须要把胃撑得很严重了,这种饥饿感才会减弱或者消失。如果只是正常的进食,这种饥饿感还是存在的。暴食的时候,可能开始吃的并不是过于多的不能接受,但是想反正我都吃了这么多了,还不如就吃到底算了。吃了之后会很后悔,担心自己的体重,所以就会吐或者泻之类的。这是暴食刚刚开始的时候情况吧,后来会演变成强迫症,这可能是形成习惯了后的表现,每到一个时候就会难以控制地想去暴食,这个时间间隔可短可长,比如说一周三天或者24小时。自己知道这样做实不应该的,但是就是难以控制自己,好像是受到了大脑中一个已经完全固化了的指令的控制。暴食完了之后,更加悔恨,不光是对自己体重的担心,而是对自己行为的担心,不能接受自己的这种行为,认为自己这种行为是变态的。

暴食最开始也许就简单地只是因为节食而产生的,但是很多都是有心理根源的,有的人会因为抑郁而暴食,就像人们借酒消愁一样。或者把自己心中的情绪在吃的过程中发泄出来,暴食就变成了一种发泄,像是跟食物有仇一样,要把它们所有都消灭掉。有的时候暴食又有点自虐的感觉,把自己弄得那么难受,那种撑的感觉可以让自己忘记其他不愉快的情绪,集中到自己身体上的这点感觉来了。暴食又可以当作是慰藉自己的一种方式,食物本身是美好的东西,有这些食物可以填补心灵的空虚,很多很多事情都不开心,那就大吃大喝吧,这种快乐来的及时淋漓尽致,这又跟喝酒有点想象了。所谓这些心理的根源,也许会非常简单,也许就是不开心,郁闷,空虚,对自己不满意,只是人们在遇到这些问题的时候,没有采取替他的方法,而是选择了食物来逃避问题,而不是酒精,毒品,性或者什么的。但是正因为是选择了食物,让问题有了一个很奇怪的特性,酒精,毒品,性或者什么,并不是人生存必需的,那么只要戒掉,不要再碰,就会容易摆脱一些;但是食物,根本不可能存在着戒掉的问题,也许表面上看一个人不再暴食了,但是天天总会吃东西吧,不知道哪一天暴食又会开始,因为食物太容易得到,而且是必需的,所以感觉戒掉暴食太难了。感觉暴食跟其它那几样一样,都是产生了依赖,而成为了一种强迫症,但是暴食又跟那些有很大的区别,一个人不可能永远不接受食物吧;而且又因为食物是必需的,也许有人会认为暴食并没有这么可怕,反正食物本身又不是什么对身体有害的坏东西,但是从行为心理的模式上看,跟其它的强迫症的本质是一样的,一样会给人带来很大的痛苦。但是也正是因为这些原因,我想暴食的人一般也很难以得到正常人的理解,要么他们会觉得你像猪一样,吃那么多东西;要么他们会觉得你根本就没事,只是吃得多一点,但是谁会体会到,这种无法控制的吃给人的心理生理带来的是怎样的痛苦。

我想很多人,至少是人群中的一部分人,都有强迫症的易感性,只是最后在什么事情上表现出来,选择的对象不一样,人过于沉迷于一样东西,也许就算是有强迫症的趋向吧。(我觉得我以前就还有一种强迫的倾向,只是不知道后来为什么它自己消失了,而且消失得完全无影无踪。)有的时候暴食比较严重,睡觉一醒来,想到的就是食物,一天到晚,头脑里面就只有食物,就想到吃或者怎样抵抗吃,根本就无法集中精力去做其它事情,我想我考试失败,肯定跟暴食有很大的关系,因为这四个多月,我就只知道怎么来应付暴食了,有的时候复习真的是力不从心。暴食的人也许会认为自己是个彻头彻尾的失败者,不能接受这样一个自我的形象,但又是意识非常清楚的,知道自己在做什么,只是难以控制。暴食的人也许原本都是一个完美主义者,很多女生暴食,我想其中95%以上,都是因为最开始减肥节食而得来的吧。都是想自己看起来更好看,对自己要求非常严格,也许是过于严格,有点违反自然规律,节食对身体产生的影响,是不会被大脑忽略掉的,我的猜想是,节食会导致机体的变化,体液的变化,血液中成分含量的变化,这些信息大脑皮层都会感受记录,进食中枢就会发出指令让人进食,但是如果不能正常的进食,长此以往,进食中枢也许会受到破坏;我看到也有说强迫症患者的前额皮层都有出现变化的情况。也许这些都说得严重了点,但是我表达的意思就是,说不定暴食长达一段足够长的时间以后,就会出现大脑器质上变化,而不是功能上的变化,那个时候也许就是不可逆的啦。不是对大脑,就是对身体其它地方,暴食的危害也是很大的,这点不说,大家都是知道的。但是我想大家考虑得最多的还是体形吧。我也不好说,减肥到底好不好,对不对,这个问题其实可以看作是社会学的问题,牵涉的问题太多了。为什么要减肥,理由也不能简单地说它正确或者不正确。我只能说减肥的过程,肯定是需要毅力的,是漫长的,更重要的是,必须是健康的,科学的。如果不是这样,减肥肯定就不是什么明智的事情了,而且多半是会失败的。

 

每个人在经历暴食的时候,一定都不会是快乐的,但是这种痛苦又不是别人能够理解的,愿意理解的。暴食总是比较隐蔽的,本来暴食的人就不愿意别人知道自己暴食,而且总是在别人面前装出非常正常的样子,一般说来也不愿意向别人求助,因为求助就意味着暴露自己的行为,承认自己是弱者。只有在情况非常严重或者自己被折磨得难以忍受的时候才会向别人求助。一开始,别人知道这个事情后,都不会觉得是个多大的事情,我以前跟我妈妈说,我妈妈就叫我少吃点就是了,自己控制饮食,我妈妈还是医生,还学过心理学,他们都会认为,你自己完全可以控制你的进食行为,但是实际情况是,我根本就控制不了,不仅我控制不了自己吃还是不吃,我的情绪也处在崩溃的边缘,但是他们根本就不觉得这是个多大的问题。而且我也不愿意在别人面前暴食,所以我妈也不知道,我到底会吃掉多少东西;至于体重,我妈觉得我只要还没有她重,都是正常的(说不定她还希望我长胖点,免得只有她一个人有点胖)。其实这也已经不是吃多少东西或者体重的问题了,这种行为本身是不正常的,并且在心理上折磨人,那些正常人很难理解到这一点。男的就更难理解到这一点,他们会觉得奇怪,怎么你会连吃东西这点事情都无法控制,一天还叫苦连天的,简直难以理喻,他们还会说,你看别人多瘦什么的,听到这些话,心里简直不是滋味。我想有女孩得了暴食症,其中肯定有人想和男友分手,一是他难以理解你的行为和痛苦,更不要说一起分担了。如果他真的原意和你一起面对这个问题,那他已经把你看成是变态的了,女生也不愿意以这样一个形象出现在自己男朋友面前,干脆分手算了,一个人面对或者把他隐藏起来。别人的帮助,特别是那些正常人的帮助,有的时候也许不会带来多大的效果,反而会带来很大的压力,倒不如一个人默默地承受。我倒是觉得,同类的人,有相同经历或者痛苦的人,可以互相交流帮助,就像美国的AA(Alcoholics Anonymous )也就是戒酒协会一类的组织,只是中国现在很缺乏这样的组织,而且像暴食这种,更没有多少人关注了,所以大家真的就只有靠自己了。

暴食到底可不可以完全好呢?这个我也不知道,不过情况变好,肯定是可以的。贴吧上面有很多人说自己成功的经验啊。我没有什么经验可以说,只有一些自己的设想或者想法。最开始,最最开始,我想必需的就是要相信自己,相信自己可以使一切改变,也要明白任何的改变都不是坐享其成的,都是需要付出努力的,必须要有动力和坚持下去的毅力,要相信自己有这个能力。具体的做法,我想首先,应该弄清楚自己为什么要暴食吧,原因肯定不会只有一个,而且有表面原因和深沉的原因,最好对自己有一个完全彻底的分析。不要害怕剖析自己。比如说我,我觉得我的原因是,太注意自己的体型了,因为自己长得不漂亮,就希望自己身材好一点,就节食。还有一点就是心情不好的时候,就喜欢暴食来缓解紧张情绪。现在的情况主要是长期暴食已经形成了习惯性,难以改变,觉得现在自己什么都没有了,就破罐子破摔吧,吃得撑死了算了,暴食里面又有自虐的因素了......把原因什么都想好了之后,就想一想,这些原因成为暴食的理由,是不是充分的,有没有其它办法可以解决,把每个原因都找到好的办法解决。只有把这些原因都解决了,才能解决原因产生的后果暴食。下面一步,还是要回到暴食上面来,应该清楚地认识自己的暴食行为,给自己一个较为明确的界定,什么是暴食,什么不是暴食,怎样吃才算是正常的吃。其实这点很难,因为我想很多人肯定还是无法放弃对自己体重的担忧。减肥这个问题解决不好,暴食肯定永远也无法解决。至于怎么取舍,就只有看自己的了。给自己制定一个健康的吃法,不要太天真地认为,我明天就可以变得百分之百的正常,变成不正常是一个逐步的过程,变回来也应该是一个过程。只要一天一天吃的少一些,正常一些,比昨天有所好转,都是很好的现象,不可能一来就吃得很正常了,所以订计划的时候,也不要定得太苛刻了,要自己能够达到的,定得太严,反而就难以执行了,计划的目的就是行为有一个可以遵循的规范准则条款,如果太不实际就失去意义了。有了计划之后,就是认真地执行了,有的时候肯定会违背,不要太有负罪或者悔恨的感觉,什么事情都会有反复的,但是也不要因此给自己找借口,放纵自己。最好是找到一个群体,里面的人可以相互监督鼓励。还有对于中强迫性的行为来说,行为的改变都是一个过程,是逐步变化的,可以用其他行为对这个行为产生影响,比如说可以转移注意力,暴食的人,食物完全占据了头脑,要改变这种情况,就要使其他东西来转移头脑,发现生活中其他感兴趣的事情,然后把精力投入其中,目的就是在于淡化食物对精神强大的控制。和值得信赖的人交流,最重要的就是这个人是理解你的,并且他愿意帮助你,他有耐心并且愿意投入,是一个很为别人着想的人,只是我们在生活中遇到这样的人太难了,现在的人都比较自我,跟任何一个人交流,他们几乎谈的都是自己的事情,谁又会关心这个无足重轻的疾病呢?但是交流还是很重要,虽然暴食的人有一些行为不是很正常,但是如果处在一个相对正常的环境,对情况应该有帮助。

 

最好远离那些对此漠不关心或者嗤之以鼻的人,他们会使人感到自己无可救药,非常压抑,干脆破罐子破摔。所以我想我认为可以使情况好转的办法归纳起来应该就是,相信自己,正确地认识,实际的计划,认真的执行计划,良好的交流和环境。我自己也没有实行过这些,我也不知道有没有作用,因为我好像什么都放弃了一样,如果哪一天我有了改变的决心和信心,我会把下面的几条都认真做好的。

我还想过一些其它的控制暴食的办法,我没有认真地实行过,感觉也没有什么效果。比如说要暴食的时候,想一想食物来之不易,还有多少人在忍饥挨饿,这样吃是一种极大的浪费;或者想我这种行为太过不理智,不能解决任何问题,它会给我带来极大的痛苦,完全没有快乐可言,为什么我要急切地去追求这种痛苦?为什么我不能好好的生活;或者用学佛的思想,想一想人应该持戒,想一想因果报应,想一想清心戒律。但是要吃的时候,感觉就像中了邪一样,什么都控制不了,精神的力量再强大,似乎也难以跟自身内部发出的有些或许已经变态的本能躯力相抗衡。所以我觉得用精神的力量难以解决这个问题。行为的改变只是从认识上的改变完全是不够的,只有从行为上一点一点,慢慢地改过来。

说了这么多废话,我希望大家都快快好起来,过正常幸福的生活!

乔小乔

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保佑

lynnana

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这个贴分析的太全面细致了,把暴食剖析得淋漓尽致啊

我觉得减肥的度如果把握的不好的话,很容易心理上出问题的,所以我经常逛薄荷,寻求心理上的慰藉

绿色毛毛球

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太好啦,你讲得实在是太好了!讲出我心里的话啊!如果你愿意的话我们可以交个朋友,这样也可以互相监督!我也正在寻找防暴的方法中。。。虽然不是太理想,但每当有一点成绩的时候,我都会赞一下自己,让自己可以尽快恢复自信继续努力!

苗淼

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亲爱的 说到心坎里去了 只有经历过的人 才能真正的体会这种感觉 大家一起努力 让自己变成一个正常人 好起来 阳光起来 自信起来

Y圆咕噜Y

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恩,学习!~~

木希

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虽然写的有点杂乱,但是既然能分析得这么透彻为什么不能戒掉呢? 我想主要一个原因就是你把减肥本身当作一件痛苦的事。 人对食物的需求是很正常的。就像我虽然也在减肥当中,但是今天特别想吃油炸的。我没有过分控制自己,中午放纵自己吃了一盘油炸鸡肉和牛排,都是很油的,吃完后喝了一杯乌龙茶,然后晚上蒸了一盘卷心菜,清淡点吃。这样既满足了自己又保证不会超标。 虽然不知道你的节食是怎样一个程度,但是过分抑制自己就等于点燃了暴食的导火线。 希望你可以赶快走出这个怪圈

哇小莹

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我觉得很有道理呢~!暴食是心理问题了,不是自控能够做到的

黑白暖

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你讲的太对了。。。而且你的症状和我的简直一模一样。。。我就差拥抱你了。。。我决定把注意力转到学习上。。。完全的不要去想那些零食了。。。不然太痛苦了。。。

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你讲的太对了。。。而且你的症状和我的简直一模一样。。。我就差拥抱你了。。。我决定把注意力转到学习上。。。完全的不要去想那些零食了。。。不然太痛苦了。。。

尐瀦變身

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貌似我真的病了~~~55555

XYAN

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亲说的那两个吧我就常泡在那里,,呵呵,, 节食的时候来薄荷,,BS期间就去那里找安慰了。。。

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绿色毛毛球写道:

太好啦,你讲得实在是太好了!讲出我心里的话啊!如果你愿意的话我们可以交个朋友,这样也可以互相监督!我也正在寻找防暴的方法中。。。虽然不是太理想,但每当有一点成绩的时候,我都会赞一下自己,让自己可以尽快恢复自信继续努力!

不是我写的哦。。。我也是读者。。。。不过现在也正在积极抗暴。。。。

极地宝贝

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XYAN写道:

亲说的那两个吧我就常泡在那里,,呵呵,,节食的时候来薄荷,,BS期间就去那里找安慰了。。。


微笑我也是这样

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木希写道:

虽然写的有点杂乱,但是既然能分析得这么透彻为什么不能戒掉呢?我想主要一个原因就是你把减肥本身当作一件痛苦的事。人对食物的需求是很正常的。就像我虽然也在减肥当中,但是今天特别想吃油炸的。我没有过分控制自己,中午放纵自己吃了一盘油炸鸡肉和牛排,都是很油的,吃完后喝了一杯乌龙茶,然后晚上蒸了一盘卷心菜,清淡点吃。这样既满足了自己又保证不会超标。虽然不知道你的节食是怎样一个程度,但是过分抑制自己就等于点燃了暴食的导火线。希望你可以赶快走出这个怪圈

亲说的不错哦。。。

不过可能每个人的情况不太一样吧。。。我现在是正常吃饭的(一天1600大卡及以上,汗。。。我根本没控制饮食),但是一碰到情绪不好就会失控。。。不是简单的生理压抑问题了吧,虽然在刚开始的时候诱因很大一部分程度上是这个。。。。

auspex

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苗淼写道:

亲爱的 说到心坎里去了 只有经历过的人 才能真正的体会这种感觉 大家一起努力 让自己变成一个正常人 好起来 阳光起来 自信起来


恩。。。共勉!

Y圆咕噜Y

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往往我都是暴食过后,才想去要看看正面引导的帖子

森森囡

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我也经历过那么一段时间,虽然谈不上暴食,但是也是肆无忌惮的吃,当脑子里一根弦松了,自己的嘴巴好像不是自己的,明明很撑还是吃,吃下去心理就特别爽.后来也是因为胖了,男友有意见了,当然也不是完全因为这个原因,然后分手了.分手后更加吃的厉害,重了整整10斤,现在新的男友虽然没有对我身材有何要求,但是我也不能那么颓废下去了,自己身材不好,至少不能胖.现在决心减肥. 我发现很多情况下真的是心理因素占最主要的.

jjjaimaomao

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我看完帖子~~~感觉很害怕~~~甚至都不想减肥了~~~

jjjaimaomao

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恐怖~~~怎么感觉精神有些不正常?暴食是不是心理问题?

春日花开

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好长啊,没看完...

happymonic

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说的太多了,和我一样!

Vae、默

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什么都可以变成习惯的,现在的你习惯了暴食,如果不那么在意的话,慢慢的再习惯不暴,什么都会习惯了。。``

木杀秒甩断

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剖析的好深刻,暴食时的心理完全被分析出来了

木杀秒甩断

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原来我节食减肥的时候也经常暴,两三周就有一次。每次都吃到撑,吃到再也装不下东西。然后休息一会,感觉胃可以继续装食物的时候又再吃。每次暴还会跟自己说这是最后一次,然后又有下次

木杀秒甩断

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节食的亲们要注意哦,不良经历的示范就在这里。还是要靠运动来减肥,虽然我也才开始一个月,效果也还没怎么看到。至少这一个月没有暴食了,就算出门聚会也只吃到8份饱的样子

木杀秒甩断

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虽然慢,我相信一定会成功的。不是说能到达金字塔顶端的只有两种动物,一是老鹰,一是蜗牛。我们就是蜗牛

women441

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我也是啊` 哎凡是想减肥的大多有点暴食

叁MONICA

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太可怕了

小升升

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棒!!!

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